Posso escrever.

Posso escrever sobre qualquer coisa.
Posso escrever sobre este quarto e o exato efeito que cada móvel tem em mim. Posso escrever sobre o seu aroma, suas cores, sobre o conforto que me traz.
Posso escrever sobre a minha pele, sobre como me sinto ao portá-la. Posso escrever sobre minhas roupas e o agradável abraçar do tecido que envolve meu corpo.
Posso também escrever sobre essa dor funda que me assola quando encontro-me sozinha, entregue à minha própria companhia.
Posso escrever sobre o desamparo que sai arrastado do meio deste vazio existente em mim. Posso também escrever sobre a impossibilidade de preenchê-lo. Posso escrever sobre o eco que produzo dentro dele.
Posso escrever sobre a minha meninice, as noites cintilantes na casa de praia, as estrelas cadentes cruzando nossas cabeças em sintonia perfeita com os sonhos que moravam dentro de mim, dentro de nós.
Posso escrever sobre as minhas cores, os meus perfumes, os meus sinais, as minhas caminhadas, o meu cansaço, os cheiros que me levam, que me desfazem, que me diluem.
Posso escrever sobre o seu beijo, o seu toque, o peso do seu corpo, a pressão na ponta dos seus dedos, a pressão na ponta de meus lábios, a respiração forte, o calor saindo do teu corpo e entrando no meu.
Posso escrever sobre o meu desejo.
Posso escrever sobre o meu amor, sobre a minha incondicionalidade.
Posso escrever sobre os dias de sol que me aquecem, sobre os dias de chuva que me confortam, sobre as folhas secas que caem perante mim anunciando a próxima estação.
Só posso escrever sobre o que habita em mim. Tento dissolver a minha própria teia, me transformar em palavras e deixá-las soltas por aí. Assim o faço na esperança que tais palavras possam ser sopradas ao pé do teu ouvido e talvez você encontre-se nelas. Talvez aquilo que carrego em mim tu também carrega em ti e nós dois não estaremos mais sozinhos.
Posso escrever porque não aprecio estar só. Posso escrever porque busco companhia.
 

Quero me escrever em ti. E quero que você se leia em mim.

Clarissa Simas

A cidade das luzes que cegam

Para além dos muros, há uma cidade. Do alto, posso ver o horizonte iluminado por pequenas luzes como vaga-lumes imóveis que se doam sem saber. Os ruídos soam tão graves e distorcidos que me desvaneço nos meus pensamentos por alguns instantes. Há algo de tão belo na ansiedade que desejo ser inteira urgência e incerteza por mais tempo, mas os momentos são breves e eu sou tantas, que deixo escapar por entre os dedos a estreiteza e me percebo transbordar para além dos meus limites.

Ao longe, seus olhos de turmalina negra se movem inquietos e eu me sinto toda feita de marfim e pétalas de rosa. Seu corpo estruturado recostado à beira da escuridão e eu, à beira da falta de ar. Quis lhe dizer que há uma força intensa na entrega, que perder-se é uma aventura desmedida, mas essa é uma informação sigilosa que só o tempo pode contar. Me calo, me movo, me preencho e me coloco a sua frente. Me satisfaz o seu toque breve, seu sorriso extenso, seu aroma lilás. Eu me exponho e me descontrolo porque perder o controle é um ato fugaz e estimulante e me cansa ser completamente límpida e moderada. Quis desprender os seus gestos, desatar as suas frases e no entanto você é indissolúvel e tem tudo o que lhe pertence ter. A manhã se arremessa sobre a noite com velocidade e você não parece ter pressa. Será que haverá tempo suficiente para viver o inadiável?

Juliana Varaschin

Julieta Venegas & Marisa Monte

Há algum tempo sou fã dessa mexicana e essa parceria com a Marisa está linda (sem contar que a letra da música é perfeita!).

Juliana

Le dernier souffle

Acordei me sentindo mais leve. Meu coração que bate do lado direito do peito amanheceu mais sereno, enquanto aquele que está do lado esquerdo batia no seu ritmo normal. Olhei para a porta que por tantas vezes você entrou e vi atravessar a luz límpida da solidão. Vagarosamente, movi meu corpo pelo espaço vazio da nossa cama como se flutuasse, porque às vezes estar só é ter asas e poder voar. Lembrei do som distante da tua voz, das tuas palavras ásperas e foi como se meus ouvidos tilintassem como aquele sino no alto daquela torre daquela igreja que vejo daqui desta janela. Coloquei lençóis novos sobre a cama, tirei as roupas que traziam os teus cheiros e tomei um banho com água morna. Deixei que a água lavasse meu corpo que agora está mais leve por não precisar mais carregar esse amor. Por que você não disse antes que eu não estava nos teus planos, que nosso amor não era primaz? Teria evitado que eu carregasse sobre os ombros um mundo de falsas esperanças e de desejos e talvez eu pudesse ter-me sentido mais leve há muito tempo. Será que você nunca percebeu a beleza que existe em saber-se inteiro e sentir-se mais completo quando se está a dois? Que estar a dois é um exercício de dar-se mais para conhecer-se mais? Queria poder-te dizer que fui tão verdadeira, tão inteira, tão tua, tão eu, tão nós, que esperei aquela tua vontade de estarmos juntos surgir, mas que ela nunca surgiu e que por isso me cansei de esperar, que me doei por completo, que fui o melhor e o pior de mim, que te amei, que errei, que me entreguei, que me recolhi, que pensei e repensei, que senti, que falei, que disse coisas vãs, que tentei fazer sentido, mas você não sabe me escutar porque está muito longe, porque já te tirei da minha vida, do meu convívio. Queria dizer tudo isso numa única frase, sem ponto, sem vírgula, sem ponto-e-vírgula, até perder o ar e depois sair, deixando para trás todas as lembranças e sensações. Acho que no fundo sempre esperei por esta manhã, porque me sinto nova, renovada, como se me visse pela primeira vez. Percebo que há algo de muito diferente em mim: sim, eu possuo dois corações. O da esquerda bate por mim e o da direita, agora também.

Juliana Varaschin

O amor comeu

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.




O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.




O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.




O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.




Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.




O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.




O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.




O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.




O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.




O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.




O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

Não é meu o texto, mas gostaria muito de tê-lo escrito.
Clari

Guardar

Vou fazendo a mala. Mas em que ordem por tudo? Blusas brancas com blusas brancas, coloridas separadas, os jeans antigos por baixo, os novos por cima. Sem que eu perceba, as emoções e lembranças também são preparadas para a longa viagem.

As meias vão no bolso pequeno, junto com as pequenas alegrias. Aquela de se lamber um sorvete e caminhar pela rua cheia de gente na primeira tarde de primavera. O jeans novo vai no mesmo lugar das boas experiências, junto com tudo aquilo que caiu bem. O jeans velho vai por baixo, assim como tudo aquilo de bom que já existia e que, como o jeans, só se torna mais confortável com o uso. O biquines vão por cima, já que serão usados prontamente - junto com a saudade, serão os primeiro a saírem da mala. As bolsas vão ao lado, carregando o indispensável. Adendo: uma consequência de se carregar o indispensável é muitas vezes carregar o que é absolutamente dispensável - temos reconhecida dificuldade em distinguir quem é quem. Esquininhas da nossa mente também carregam hábitos e emoções que não precisamos mais. Esquininhas estas que, assim como bolsas, também trazem o fundamental. Os cachecóis e roupas de frio vão em uma mala separada, onde também ficará a lembrança de um inverno frio e doloroso. Vem também uma ferida já curada, que deixou uma elegante cicatriz. Com os sapatos vem as longas caminhadas de reflexão e de anseio. Com os sapatos altos vem as risadas, as noites em claro. Do lado dos livros foi empacotada a sabedoria, pois ambos são a perfeita companhia. Com as peças íntimas vêm os mais íntimos desejos, aqueles que também só são mostrados para pessoas escolhidas à dedo.

E tudo se mistura, se bagunça, embirra e não quer caber. São como criancinhas de jardim; requer-se muita paciência e atenção para conseguir organiza-las. Assim também com aquilo que se sente.

E a mala brinca de ser um coração: grande, amplo, sempre querendo abarcar tudo e todos; quer que tudo caiba dentro dela. Às vezes sujeita-se a carregar um peso tremendo, maior do que ela própria aguenta. E sorri um riso arreganhado ao se abrir e deixar tudo sair, no fim da viagem. Por alguma razão isso se assemelha muito a um coração.

Uma mudança obriga a carregar um peso enorme. E em casa é onde se esvazia a mala e o coração. É onde os dois se tornam leves de novo, o porto seguro pra guardar tanta bagagem. Seja onde ou qual for essa casa, é onde devemos voltar de vez em quando. Só pra esvaziar um pouco, sabe? Ter bagagem é muito bom, só que as vezes um pouco da bagagem precisa ser deixada pra trás. É bom rever se tudo aquilo é essencial mesmo. Lembre-se que aquilo que não é essencial se disfarça muito bem, afinal ninguém gosta de ser deixado pra trás. Os nossos corações, com essa mania de mala, querem sempre carregar o máximo possível. Voltar pra casa é bom por isso. Para nos livrarmos do peso. Bom, pelo menos é o que eu acho. Se o seu coração não se assemelha nem um pouco a uma mala, melhor pra você. Arrumar mala de viagem sempre dá um trabalhão.

Clari

Última página ou lembranças de alguém que se foi

Caminhávamos por entre os prédios seguindo, sem perceber, um destino que já havia sido traçado por outros amantes. Seus passos ajustados e constantes nos conduziam e meus olhos úmidos e sôfregos questionavam: há algo pelo qual valha à pena correr? Olhei através do ar espesso e vi seus pés fincarem o chão, percebi que a cada passo largo seu, você se distanciava, criando um espaço entre nós no qual cabem muitas incertezas.

Quis pedir para você esperar, mas havia algo mais denso que me encerrava os pulmões e impedia que os sons vibrassem dentro de mim. Continuei a te seguir, me esforcei para te acompanhar, apertei o passo, perdi o fôlego e o rumo. Vi você se distanciar como um balão solto ao vento, meus olhos se encheram da visão turva de um vulto que sumia na bruma clara da última manhã dos nossos dias.

Por isso fico aqui, escrevendo cartas para quem não conheço, tendo lembranças do que jamais vivi, criando finais felizes e dias de sol. Por isso tento conviver com o afastamento, mas nem sempre é uma tarefa fácil porque hoje cedo o silêncio se transformou em algo muito parecido com dor. Tentei preenche-lo com lembranças ou com aquilo que existe ou com o que eu suponho existir, no entanto só possuo a imagem de algo que não conheço. É por isso que estou aqui comigo e mais ninguém, porque só posso conviver com aquilo que é real para mim.

Juliana Varaschin

Palavras

Caminhava com urgência, como se tivesse pressa em saber o que aconteceria depois daquela esquina. Trazia nos bolsos uma porção de palavras. No dia anterior, tinha memorizado várias rimas pobres e frases sem efeito para te convencer e as guardei junto com o teu bilhete de despedida. Minhas pernas se moviam com destreza e sentia que meus pés mal tocavam o chão. A passos largos, caminhava ao teu encontro porque meus sentimentos são inadiáveis, sou composta de nuvem e vento e quando tudo se confunde, sou tempestade.

Tua sombra se precipitou sobre os meus pés e pude sentir o cheiro de fruta madura. Meus olhos viram a tua beleza que se lançava para fora de ti e foi inevitável não pensar nas tuas últimas palavras impressas num pedaço de papel amassado em cima da mesa da sala.

“Parto cedo por medo de nunca mais poder partir.
Deixo apenas meus pensamentos.
L.”

Queria poder explicar que as tuas palavras não fazem sentido algum, que tua partida é precipitada, que teus pecados me fazem falta, que os vizinhos não suportam mais meu olhar consternado, que não consigo dormir sem antes pensar no peso do teu corpo sobre o meu, que as flores lá de casa murcharam, que o sol não brilhou mais desde que o inverno começou, que nunca mais ouvi Tom, que teci um cobertor com as minhas lembranças, que meus dedos nunca mais tocaram nas teclas do piano, que queimei todos os postais que tu me deste no último ano.

Eu queria uma frase feita, um lugar-comum, um cliché. Procurei nos bolsos algo que demonstrasse meu sentimento mais profundo, mas não havia nada, só encontrei o silêncio e foi isso que eu pude te entregar. Quando estendi os braços, tu havias construído um muro para nos separar. Tu havias roubado as minhas palavras e as colocado no muro, deixando um vazio indizível, mas plenamente compreensível.

Juliana Varaschin

Foto: PriRamos (http://www.flickr.com/photos/prisousa/sets/)

Expressão

“Na manhã em que me levantei para começar este livro tossi. Algo estava a sair-me da garganta, a estrangular-me. Rasguei o cordão que o retinha e arranquei-o. Voltei para a cama e disse: Acabo de cuspir o coração.”

No papel manchado de sangue, ficaram as palavras que precisava ter dito e não disse. Palavras estampadas são para sempre, palavras soltas no ar duram apenas o tempo da reprodução do seu som. Transformei minha angústia em palavras e as fixei numa folha imaculada. Escancarei meu peito e sentimentos, sujei o papel com minhas falhas e imperfeições porque não quero mais brincar de ser perfeita, quero ser eu mesma e serei.

Poucas vezes me olho no espelho. Digo que é preguiça, que é falta de vaidade, que sou assim e ponto, mas sei que no fundo é receio. Já me acostumei com minhas olheiras, as marcas no meu rosto, meus cabelos desajeitados, as desproporções do meu corpo, meus dedos longos e meus tornozelos. Essas coisas da pele para fora, conheço-as bem. Tenho medo de me olhar tão fixamente a ponto de ver minha imagem se desdobrar e mostrar o que tenho por dentro.

Lembro da noite que chorei deitada no chão, assumindo minha condição de despropositada, de quem não sabe para onde vai, nem quando vai. Chorei por horas, talvez por dias. Quis algo que me salvasse, mas sabia que teria que deixar cair gota a gota todo o meu veneno para depois experimentar o gosto da redenção. Nessa noite, os espelhos foram desnecessários, pois as lágrimas refletiam as minhas fraquezas e eu me fiz menos carne. Diluí meus pensamentos, misturei com as tintas e escrevi.

Juliana Varaschin

No início, citação de um trecho de “A Casa do Incesto” de Anaïs Nin, que define muito bem a sensação que tenho quando escrevo.
Na foto, Clarice Lispector, que usava melhor do que ninguém o coração para escrever.

Fascínio

Teus pés descalços tocavam o solo. A cada passo que davas, eles se arrastavam sobre a terra como a acariciá-la. Tu foste te afastando de mim enquanto todos dançavam a tua volta. Tuas mãos desenhavam pequenos círculos no ar e teus braços acompanhavam o movimento sinuoso dos teus quadris. A partir do momento que te levantaste para dançar, a música começou a tocar somente para ti. Cada acorde era marcado pelas batidas dos teus pés no chão como se os arranjos fossem escritos pensando no teu corpo doce e harmonioso. Os pés delicados, tuas pernas que se fazem notar quando tua saia rodopia, tua cintura graciosa.

O vento que soprava por entre as árvores trazia o teu cheiro. Tu ventavas sobre mim. Da tua pele nova partia um perfume de alecrim, de luar, de libertação. Como poderia esquecer dos teus cabelos negros que balançavam nas tuas costas e que, às vezes, maliciosamente, escondiam o teu rosto? Dele brotava um sorriso que iluminava todo o lugar. A clareira de chão batido era iluminada pelo teu riso solto e prazenteiro. Sabendo que tua figura é um deleite para os meus olhos cansados, tuas mãos tocaram a tua saia e, com um movimento certeiro, tu elevaste a barra da saia, colocando as costas das mãos sobre os quadris. Lançou na minha direção um olhar brejeiro e um riso de boca inteira que me fez eriçar.

Tu continuavas a dançar mesmo sabendo que todos a tua volta agora estavam a te olhar. Em verdade, era isso que tu querias desde o início. Querias platéia para o teu ato, querias que todos vissem que tu dominavas um homem feito como eu com o simples deslocar dos quadris. Estava hipnotizado por ti, pelo teu corpo, pelo teu cheiro, pelo teu feitiço. Poderia construir um altar em tua homenagem, um mausoléu para perpetuar a tua memória, a memória dessa tarde de outono em que estou totalmente entregue aos teus movimentos.

Lançaste o teu corpo na minha direção, cabeça tombada para trás, cabelos soltos ao vento e teus olhos a me julgar. Precisei de um pouco de ar. Quase não pude suportar ver os teus seios por uma fresta que se abriu na tua blusa suja da poeira que teus pés levantaram da terra. Imploro para que essa tortura em forma de dança termine e eu possa te possuir com todas as tuas partes: tornozelos, seios, queixo, ombros e ventre. Mas tu pareces gostar cada vez mais deste jogo que me atormenta. Por fora, me controlo; por dentro, tu me dominas. Tu és senhora de mim e dos meus desejos.

Teus pés te trouxeram para mais perto e teu cheiro de faceirice me invadiu. Só tenho sentidos para ti, só tenho imaginação para os teus sentidos. De perto, tu és ainda mais completa, a pele lisa, os olhos cor de amêndoa, teus lábios finos comprimidos entre os dentes. Penso naquela parte das tuas coxas que me envolvem quando deito sobre ti. E tu continuas a brincar com os meus pensamentos como tu brincavas de boneca antes de eu te arrancar os primeiros gemidos. Te aproximaste um pouco mais até que a ponta dos teus dedos tocaram a minha face para que eles gracejassem com a minha inércia. Quis arrancar a tua roupa e te beber por completo, sem demora. Mas teu corpo primoroso merece muito mais, tem direito à perfeição de uma entrega infinita.

Juliana Varaschin

Velhice

Que coisa mais adorável, esses velhinhos sentados no café. Três casais, cabeças branquinhas. Três casais não, três senhoras e dois senhores. Deduzo que uma dessas senhoras já tenha enviuvado. São amigos, por volta dos 60 anos. Bebem seus cafés, comem e agem de acordo com a avançada idade. Exceto que o humor - a ‘vibe’- é a de quem provavelmente teve uma vida feliz. De quem não se deixou absorver pelas chatices do dia- a- dia ou pelos desagrados que a existência esconde em suas esquinas. Sei lá, às vezes até se deixaram absorver. Porém, quando juntos, o amargor dá espaço a algo muito melhor. Eles têm a companhia uns dos outros e, possivelmente por isso, são claramente diferentes de muitas pessoas dessa idade. Veja bem, não estou falando de super velinhos mega animados, saídos de uma propaganda de suco de laranja. Falo de gente normal. Com trejeitos de velhos e tudo mais. No entanto estão aqui na minha frente sorrindo uns sorrisos leves e gostosos, conversando possivelmente sobre assuntos pertinentes a idade. Sobre qual enfermeira dá o melhor banho, sei lá. Vejo que se preparam para sair. Levantam, pagam a conta e vão embora.

Vislumbrar esta cena me fez (inevitavelmente) pensar em meus amigos. Quantos momentos maravilhosos temos todas as vezes que estamos juntos. Quisera eu que toda a vida fosse feita desses momentos. Não pude deixar de nos imaginar daqui a uns muitos anos, quando tudo já tiver mudado e muita água já tiver passado debaixo da ponte. Não consigo deixar de imaginar como é doce a vida desses velhinhos simplesmente por terem uns aos outros; foi-me impossível evitar vislumbrar (e deslumbrar-me) como será doce a nossa vida. Doce ela já é, e muito. Queria, neste momento, ter uma máquina do tempo. Queria ser levada para muitos anos a partir de agora, onde estaríamos sentados num café em algum lugar do mundo conversando sobre qual marca de fralda geriátrica é mais eficiente.

Não pude deixar de pensar que, muito mais do que simplesmente carregar memórias boas de um tempo vindouro, nós ainda estaremos vivendo muita coisa maravilhosa. Ainda estaremos desfrutando da nossa jornada nessa terra. Esses velinhos me lembraram de como a vida é gostosa e como estar bem acompanhado nela é delicioso.

Yves Saint Laurent, ao ser entrevistado, uma vez disse que o seu conceito de alegria perfeita é dormir com a pessoa que se ama. Para mim, o conceito alegria perfeita é: dormir, acordar, ir pra festa, chorar as pitangas, ouvir música, fazer nada, ver tevê, ir ao cinema, viajar, comer, passear, comer, passear com o cachorro, tomar sorvete, tomar café, pegar ônibus, pegar metrô, tomar esporro, tirar foto, gargalhar (ah, gargalhar!) enfim, fazer qualquer coisa com as pessoas amadas. Ter companhia é, sem dúvida, o elixir da longa vida. E estar com os amigos é como beber da fonte da juventude. Nada faz a vida valer tão à pena. É o que esses velinhos provaram hoje, ao beberem seus cafés e conversarem suas conversas. Estão na flor da idade, aos 60 e poucos anos.



Aos meus amigos, sem os quais sou “shava”


Clarissa Moura

Vermelho

Sempre que tu chegas com este ar de fugitivo, sinto meu coração se encolher dentro do peito. Chegas sem avisar ou até mesmo com aviso; tanto faz, sempre estou a tua espera. Quase sempre espero por dias, já esperei meses, e a espera é sempre suportável quando se trata da tua presença. Mesmo tendo te esperado a vida toda, quando tu entras pela porta, nunca sei o que fazer. Podes chegar com um sorriso, podes chegar com as roupas sujas, com os pés descalços ou os punhos cortados.

Desta vez, tu entraste e sentaste encolhido, acuado, como quem tem medo. Talvez te sintas assim porque estejas te escondendo de ti mesmo. Tentei te abraçar, mas me contive. Perguntei se tinhas fome e disseste que preferes o silêncio. Olhei os teus olhos tão diferentes, eles se fecharam ainda mais quando sentiram que meu olhar pousou sobre eles. Sei que fazes isto para te proteger na tentativa de impedir que eu desvende os teus segredos. Mesmo assim, contemplo teus limites. Não me canso deles.

Ficamos em silêncio. Ousei pousar minha mão sobre a tua e pude sentir o teu desespero através da tua pele. Sussurrei algumas palavras quase em tom de súplica e, como que por milagre, tua mão correspondeu ao meu toque. Senti o ar se deslocando em direção ao meu corpo e, em seguida, o teu corpo se abrindo sobre o meu. Ah, meu bem, minha espera é recompensada quando te sinto por inteiro, demasiadamente inteiro. No instante seguinte, teu corpo desapareceu e deixou um vazio. Tu voltaste para o teu mundo extenso e deserto. E eu, tão plena e vívida.

O que existe entre nós é uma questão de desencontro. Desencontro no tempo, desencontro de palavras, de perguntas e respostas. Desencontro de desejos e necessidades. Ontem mesmo precisei de ti, do teu corpo desnudo, dos teus braços marcados. Precisei com toda minha alma e só pude contar comigo mesma e com a lembrança que tenho dos teus olhos. Sei que você prefere o branco, mas te vejo tão vermelho, tão carne, tão desejo.

De repente, tu quebras o silêncio. ‘Preciso de ti’. Não ouço mais nada, só vejo teus lábios se moverem dentro da tua face clara. Teus olhos tão diferentes. Te absorvo num beijo imprudente e quase te perco em seguida. Mantenho meus braços firmes para que não te afastes, respiro teu alento para que tu fiques. Não deixarei que partas hoje. Teu corpo já não se defende mais e nem sinto nenhuma resistência de tua parte. Estás cansado de tanta luta e desencontro. ‘Eu também, meu bem’.

Juliana Varaschin

Foto: Felix Richter

Bettie Serveert

Banda holandesa, CD de 2004, faz parte da trilha sonora de um vídeo de surf. Pode parecer ruim, mas é bom. Aliás, é delicioso.

Caroline

Quantos segredos contem Caroline? Seu olhar profundo, as rugas na testa, que não diminuem a sua beleza, lhe conferem um ar de sedutor mistério. Seus olhos grandes captam todos os movimentos do cosmos, mas sua boca pequena geralmente cala. Seu corpo miúdo, quase franzino, abriga um oceano de histórias que poucos ousariam imaginar. Por baixo desses véus, existe um coração que não lhe pertence. Quantos amores cabem em Caroline? Certa vez, de tanto amar, resgatou o amor no coração do descrente. Outra vez, amou tão loucamente que semeou o amor no coração daquele que se iniciava nessa arte.

Certamente, Caroline era especial. Nem era pela sua doçura e encantamento, mas era especial por ser tão intensa. Do seu ventre, brotava fogo. Pela sua pele, exalava desejo. Ela era assim, ardente e carnal, etérea e delicada. Era única e muitas. Tinha a liberdade de um pássaro, o vigor e a exuberância de um felino selvagem. Amava com o corpo e com a alma. Uma vez, Caroline amou demasiadamente, amou desesperadamente a ponto de perder-se de si mesma. Mas ela não desistiu, pois tem a inocência de uma criança. Ela nunca desiste porque sabe que seus sussurros indecifráveis serão ouvidos no mais recôndito canto do universo.

No corpo pequeno de Caroline, mora um coração que não lhe pertence e que mal lhe cabe no peito. Esse coração bate descompassado, acelerado, mas não importa. Caroline tem pressa de amar.

Juju Varaschin

Cibelle & Devendra Banhart

Essa linda moça brasileira faz pouquíssimo sucesso por aqui, mas é um fenômeno na Europa. Nesse clip, faz uma parceria com o fantástico Devendra e transforma um clássico em um som swingado delicioso.Imperdível!

Fiat Lux

Se eu pudesse por um instante apenas vislumbrar as formas que me cercam. No escuro, tudo tem a mesma forma, nada tem contorno, nem sombras. Se eu pudesse ser um clarão, um relâmpago, um estrondo, eu veria tudo. Veria aquela moça que se move misteriosamente pela calçada. Mesmo que fosse por um pequeno instante, veria aquela criança que foge assustada com a chegada da chuva. Mas enxergar é limitar-se aos olhos. É não permitir-se ir além da pele, é criar barreiras onde não há. É como colocar o mundo dentro de uma caixa onde ele não cabe. Existem muito mais coisas para além do mistério da moça, para além do medo da criança. Há o sabor dos passos apressados, o cheiro da calçada, a sensação da chuva que não demora a cair, o barulhinho bom dos cabelos ao vento, os pensamentos soltos no ar.

Preciso ir embora e deixar pra trás o rastro dessa escuridão que ainda escapa pelo vão da porta. Cansei dessa alma turva, escura, que de tão inóspita nem se parece comigo. Preciso ir embora e não levarei as chaves porque não pretendo mais voltar. Não que haja alguma mágoa ou ressentimento, somente há o desejo de ver a luz. Neste momento, prefiro ser o clarão, o relâmpago, o estrondo, que mesmo sendo intangíveis, desvendam a beleza das formas. Levarei comigo os aprendizados do tempo de reclusão para que eu possa ir além do visível, do palpável, do sonoro. Quero abrir minhas janelas para o sol, para ver a moça e seus mistérios, a criança e suas alegrias. Eu quero ver mais, sentir mais, cheirar mais, amar mais, mas dessa vez eu prefiro a luz.

Juju Varaschin

(dica para a galera http://www3.vangoghmuseum.nl/vgm/index.jsp )

Penumbra.

A penumbra do ambiente pinta as paredes com suavidade. Não estamos sozinhos no restaurante. O riso de outras mesas é abafado pelo nosso silêncio, pelos nossos olhares que não se encontram. Sorvo um gole da minha taça, sem prestar muita atenção. A comida chega e, com ela, parece que chega a minha urgência. Urgência de sei lá o quê. De me livrar daquilo que habita em mim. De sair do deserto em que me encontro. Pois estar ao seu lado me fez seca. Ao seu lado sou árida, vazia, inabitável. Sou um fantasma de mim mesma. Não sou nada além de uma turva sombra do que um dia fui.

O bom restaurante é ofuscado pela presença de nós dois. Pela presença da entidade, da instituição falida ‘nós dois’. Sentados conosco estão os nossos problemas, nossas diferenças, nossas brigas. Em suma, o nosso profundo desencontro. Um desencontro sistêmico, que permeia tudo o que fazemos e o que nos transformamos.

Acho impossível rir de suas piadas, gostar do seu cheiro no lençol, admirar tua forma de caminhar, celebrar teus sucessos, desfrutar da sua companhia. Neles, eu só vejo você. Vejo o que não gosto, o que não quero, que preciso me afastar. Mesmo as bonitas mãos que sempre me atraíram agora gesticulam algo diferente. Até elas me lembram de tudo aquilo que não dá mais. Cada vez que observo você se movimentar, a minha vontade é estar longe. Quero estar onde o único movimento a ser feito seja o meu, a única voz ouvida seja a minha e os únicos desejos pairando no ar sejam os meus próprios. Quero correr para a tormenta, para o furacão; para onde eu saia do meu limbo, da minha hipnose.

Vem a conta. Vamos embora. Ao levantar, percebo a ruidosa atmosfera de festa e alegria que preenche o espaço. Dentro de mim só existe silêncio. E entre eu e você existe um abismo. Nele não existe nada além de um persistente eco do que um dia fomos.

Chegamos a nossa casa. Nos preparamos para deitar e é na cama que mais uma vez buscamos o encontro. Os pés que se procuram e se tocam sob as cobertas. Ah, como eu preciso te encontrar, meu amor. Nem que seja por um instante, em qualquer nível, de qualquer forma. Dos pés, nos abraçamos. O calor do corpo encostado em mim traz um estranho consolo. Vou adormecendo aos poucos. A lembrança da noite vai se tornando embaçada, distante. Um pouco grogue, por um segundo sinto que te achei. Desde o começo da noite, tudo que desejei foi esse encontro. Mesmo que só por um segundo, preciso acreditar que ainda te amo.


Clarissa M.

Amanheço

Amanheço em mim. Abro as cortinas, a tua luz invade o meu quarto e afugenta as minhas sombras. Abro as janelas e permito que a brisa do teu alento levante a poeira há muito acumulada sobre os móveis. Preciso separar as minhas coisas das tuas, meus discos dos teus, meus quadros dos teus, meus pensamentos dos teus. Mas não leve embora os teus livros. Arrumei um espaço na estante, perto daquele vaso vermelho. Os meus ficarão à direita, os teus, à esquerda. Deixe teus livros aqui para que eu possa sentir a tua presença através deles, pois eu sou o meu próprio veneno e tu és o antídoto.

Entardeço em mim. Vejo o sol dar lugar à lua ainda criança. Quanta pretensão a nossa, meu bem, querermos viver no mesmo universo, se nem mesmo o sol e a lua conseguem existir sob o mesmo céu. Mas não te preocupe, eu também não me aflijo. Ainda podemos nos deitar sobre a mesma cama e recostar nossas cabeças no travesseiro da aceitação mútua. Se tu ficares esta noite, prometo te contar um segredo, pois eu sou o ruído e tu és o silêncio.

Anoiteço em mim. Fecho as janelas e as cortinas. Prefiro o escuro para me despir de mim mesma. Tire as tuas roupas também, livre-te da tua pele, carne e ossos. Não quero o frio, o cru, o orgânico; quero o quente, o inominável. Misture teus sentimentos e emoções com os meus, a fim de aproveitarmos a impecabilidade deste momento. Sei que somos as margens opostas de um rio, mas sempre há um lugar onde elas se encontram e nada mais as separa. Fique mais um pouco, meu bem, porque quando a lua for embora para dar espaço ao sol, quero amanhecer em nós.

Juju Varaschin

Queria vestir tua pele.

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