.: blog das meninas :.

Na verdade

2011-07-09T01:25:00.004-03:00

Queridos leitores imaginários,

Depois de um longo e feliz inverno, volto a postar um texto. Como todos vocês sabem, eu escrevo mais em momentos obscuros e é por isso que gostaria de dedicar esse texto à dor e a beleza de viver. Ah... e também à Tati Bernardi!

"Você disse que iria comigo. Na verdade, foi você quem me lembrou que há muito tempo eu queria, mas eu tinha até esquecido. E desejo, quando volta à tona, volta sangrando, quase cuspindo fogo. Acho que vai sangrar. Acho, não, vai sangrar. E eu que pensei que você iria comigo, que você veria meu sangue vermelho, verde, azul e preto escorrendo pelo braço e, lá no finalzinho do braço, eu tivesse a sua mão pra conter as gotas que rolam. Na verdade, as gotas já escorrem há algumas semanas, mesmo antes do desejo que voltou sangrando ter rasgado o meu peito. Eu só queria um sinal, só queria me sentir desejada, nem precisava ser esse desejo sangrante porque, depois de tudo o que eu vivi, eu não acredito mais em desejos sangrantes que não os da ordem dos desejos que sangram fisicamente. Eu só queria dividir o peso dos pensamentos que carrego na garganta quando eu calo e eu consigo engolir pensamentos com a mesma destreza de um engolidor de espadas, mas quando os pensamentos se transformam em palavras, é quase um vômito, algo sem controle. Ontem você disse que eu estava colocando o peso de todas as coisas erradas da minha vida sobre os seus ombros. Na verdade, eu só estava tentando dividir o pouco que me atormenta e me tira o sono. E é pouco mesmo, quase nada, mas sangra como ferida aberta. Eu só queria um gesto doce que sarasse minhas feridas, poderia ser uma gota de saliva ou um movimento do seu corpo que impedisse a minha fuga, qualquer coisa que denotasse, mesmo que sutilmente, que você deseja a minha presença. Poderia até ser um desejo simples, o mesmo desejo de presença que eu sinto quando estamos lendo livro e eu toco meu pé no seu só para saber da sua presença. Desejo sem muito requinte, iguais àqueles quando vamos na sorveteria e pedimos o mesmo sorvete de sempre. Não precisa ser um desejo daqueles de fim de ano, desejos de paz no mundo e amor entre todas as raças, eu teria me contentado com um desejo simples. Vê uma bola de pistache e outra de chocolate no cone, por favor. Algo simples assim, mas sem o qual não se pode viver, como o jeito que você escora o rosto na mão esquerda flexionada, ou o seu andar quase sem dobrar os joelhos porque eu acho que eles doem e você os está polpando para quando ficar mais velho. Eu só queria não me sentir sozinha e amanhã eu estarei. Eu não terei você ao meu lado e o que mais dói não é a dor do sangue escorrendo, a dor do presente. O que mais dói é a dor do futuro, é pensar que toda vez que eu olhar para aquela imagem, aquela pena, aquela rosa, aqueles olhos, eu lembrarei que estava sem você."

(juliana varaschin)

Dizem que na vida a gente tem o que precisa.

2011-03-14T20:07:00.002-03:00

Dizem que na vida a gente tem o que precisa. Ela levantou às sete de uma quarta-feira chuvosa, lembrando daquele domingo ensolarado em que acordou quase de tarde. Naquele domingo, o sol invadia o chão do apartamento e a noite anterior passada em claro mergulhava na sua primeira xícara de café, super alegrinha. Ela agora levanta no seu apartamento de quarta-feira chuvosa e sentiu falta de ter lembranças da noite passada. As últimas semanas tinham gerado sonos sem sonho, aos quais ela muito ressentia – já não bastasse a vida roubar-nos alguns sonhos que temos acordado, agora a sem caráter tinha lhe tirado os sonhos de verdade.

Levantou quase mancando, arrastando-se pelo apartamento até despertar todos os músculos. Aguou as plantas, alimentou o cachorro, entrou no banho, se secou, arrumou o cabelo, maquiou, vestiu. Percebeu uma dor no pescoço, talvez estivesse dormindo torta. Ia comprar um travesseiro novo no fim do dia.

Ela saiu de casa, continuando o ritual. Foi de metrô. Lembrou do tanto que gostava de dirigir. Era muito bom para pensar. Ir de metrô era uma forma mansa, quase passiva, de locomoção. Era sentar e esperar chegar no seu destino. Não há nenhum controle da situação. Tudo bem, afinal era só o caminho para o trabalho. Mas as vezes ela se sentia um pouco zumbi ali no metro. Ela sempre gostou de velocidade, dirigir dava o movimento necessário para colocar a cabeça em outros lugares. No metrô ela nunca conseguia uma nova perspectiva sobre nada. Ela só conseguia se sentir simples e medíocre. E triste. E sozinha. A pior solidão é achada num vagão de metrô lotado.

No trabalho, começa a segunda parte da rotina. A rotina também é mansa e casta. É confiável, estável – salvo pela sua instabilidade. A mansidão a confrontava às vezes.

Na volta para casa, de novo o metrô. Ela sempre foi de conhecer o mundo e de muitas pessoas. Mas pensou que gostaria de ter alguém para que nunca mais tivesse que pegar um metrô sozinha. Mesmo que ficassem calados também, não importa; ela não estaria abandonada no meio daquele nada enorme.

Caminhando do metrô para casa, lembrou que tinha de comprar suco de laranja. De novo veio a imagem do chão do apartamento iluminado pelo sol naquele domingo. Trançou o cabelo, concebendo outros nós.

Abriu a porta de casa, encheu o copo e sentaram-se no sofá ela, o suco de laranja e o cachorrinho. Uma saudade enorme socou o seu peito de repente. Não era desagradável. Era agradável até o limite em que uma saudade pode ser. Na verdade era quase uma nostalgia. Ela queria mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais companhia. Menos solidão. Menos solidão à dois ou a dez. Menos momentos sozinha no metrô (isso ela ansiava desesperadamente). Mais amor. Mais carinho. Mais envolvimento. Mais olhos que se encontram. Menos olhos que fogem. Menos amores que não vingam. Mais amores que duram. Mais amigos. Mais tempo. Meu Deus, como ela queria mais tempo. Queria todo o tempo. Todo o tempo junto, agarrado, misturado, embolado. Mais luz invadindo o apartamento.

Foi para cama, depois dos rituais de costume. Fechou os olhos bem forte e decidiu que aquela noite ia sonhar. E lembrou da saudade que dá ter um vizinho no travesseiro do lado.

(clarissa simas)

Um último adeus para aquele que já partiu ( ou ‘das coisas que não foram ditas’)

2009-10-14T02:14:00.001-03:00

Esse recado que você mandou a essa hora da manhã surtiu um efeito engraçado. Sinto que me tá nas veias de repente algo que não é a cafeína. É tão mais vibrante, tão mais pulsante, tão mais pulante.

Eu era tão mortinha ao seu lado, meu amor. Tão assim, uma coisa dedicada somente a você. Devota, entregue. Me fiz árida pra que você pudesse ser rei. Que coisa mais feia, alguém que só consegue ser rei num deserto. Que coisa mais chata, meu amor.

E agora que estou nessa primavera, vem você com essas memórias do inverno frio querendo pisar minhas flores. Ora, meu amor, já ficamos velhos demais para acreditar nas segundas chances, não? E lá vem você com essa mesma conversa de antes. De novo, meu anjo: ficamos velhos para isso, não?

Pois se você me diz, com muita pompa, que sua vida continua, acho lindo e quero que ela continue bem pra lá, bem lonjão de mim. Tô sorrindo, tô feliz, tô fora.

Se agora coloco o dedo na garganta e ponho tudo pra fora é porque tô feliz e bem vivinha, meu amor. E se nunca mais te chamar de meu amor, meu amor, é porque de meu amor você não tem nada, nadinha. O que você tem é uma vidinha de pessoazinha que está afastadinha da minha. Que insiste em querer ficar juntinho de mim.

Tô feliz porque te dei tchau faz um tempo, lindinho. Acho uma gracinha quando você vem de charminho querendo ser rei de novo. Ou vem de charminho fazendo birra. Acho muito bonitinho, muito mesmo.

E quando você vem me sugar, meu bem, te digo: leva esse aspirador pra lá. Com o perdão da rima, mas acho muito engraçadinho você pensar que aqui ainda dá.

E desculpa o desabafo: mas falar coisas tão mortinhas para alguém tão vivinha como eu não poderia prestar.

Um beijo,

Clarissa

Ode ao(s) melhor(es) amigo(s)

2009-08-17T01:51:00.005-03:00

Eu acredito em anjos.

Não acredito em fadas, nem duendes, nem bruxas, nem mandingas, nem amarração para o amor, nem em macumba. Eu acredito em anjos.

Acredito pela felicidade que chega sorrateira junto com aquele telefonema convidando ao sol num sábado à tarde. Na música alta, na piscina, na grama verde se esfregando insistentemente sob os pés. Acredito muito nisso.

Acredito nas noites sem fim de choro, onde cada hora, na verdade, dura dez anos. Acredito nos momentos onde nada aplaca a dor e mesmo assim existe um abraço forte que me envolve, sem palavras, me aninhando num casaco já molhado com lágrimas teimosas.

Acredito nas noites sem fim de alegria, onde a risada alta reina sem nada páreo para uma competição justa. Noites onde a felicidade se instala, vestida de princesa adornada de lacinhos coloridos, se espalhando pelo ambiente, nos forçando sua presença.

Acredito nos dias de rotina, absolutamente normais, e naqueles seres que, de uma forma completamenta maluca, conseguem se encaixar com perfeição no cotidiano tacanho.

Acredito na falta que me faz quando a vida se impõe e qualquer tentativa de contato torna-se um trabalho hercúleo. Mesmo assim, acredito no reencontro, onde as mudanças terão sido nada e todas as coisas que acredito ainda estarão lá.

Acredito que, na verdade, na vida que habita em mim habitam muitos outros, completando essa mesma e me obrigando a desabrochar essa tal de felicidade que insiste em se enraizar no meu peito. A vida que corre em mim tem um colorido que eu aprendi por aí, aprendi convivendo com todas essas coisas nas quais acredito.

Por isso acredito que isso ao meu redor não podem ser pessoas. Cheguei a conclusão, através de raciocínio lógico e longa observação da raça humana, que aquilo que me cerca é algo além.

Certa feita, eu digo: acredito em anjos. E eles acreditam em mim também.

(para o bubs)

Clarissa Simas

Para uma avenca partindo

2009-06-05T21:43:00.005-03:00

"(...) deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim dum jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver nascer uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez uma samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço (...)"

Caio Fernando Abreu

Bem que eu queria poder escrever metáforas sobre plantas e sementes, partidas e crescimento, usando somente vírgulas por páginas a fio e ainda assim parecer belo, mas eu me contento em ser a samambaia que cresceu para além dos limites da minha própria vida.

Juliana Varaschin

looped in the loops of her hair.

2009-04-26T22:28:00.009-03:00

Cabelos cacheados sempre foram um mistério muito grande para mim. Sinto uma estranha atração por eles. Talvez por causa dos cabelos encaracolados do meu pai, onde tive as minhas primeiras lições. Até hoje eu retorno para eles quando alguma dúvida surge.

Ou talvez porque sempre encontro boa companhia nos cachos da minha irmãzinha. Eles adoram brilhar e se exibir sob o sol. Olhando para aqueles anéis dourados, meus lábios se ocupam de um sorriso despreocupado - efeito colateral do meu encanto e servidão à sua beleza.

No emaranhado de cachos dele eu já me perdi muitas vezes. Eu já quis correr, já quis fugir, já quis não querer tanto assim. Eu já escorreguei tantas vezes por aquele cabelo cacheado que já nem me lembro mais quantas voltas dei. Me deixei enfeitiçar tantas vezes... tantas vezes quantos os beijinhos que eu quis dar.

Tenho a impressão que os cabelos bem lisos da minha mãe e da minha avó me apresentaram o amor incondicional. Porém foi só quando meus olhos pousaram sob os minúsculos cachinhos da priminha recém-nascida que eu entendi o que é delicadeza. Sem dúvida, naquela cabecinha jazia a matéria prima de toda beleza do mundo.

Cabelos lisos sempre me trazem bons conselhos, boas opiniões, raciocínios lógicos. Com os cabelos lisos aprendi a forma certa. Com aneizinhos doces e curtinhos aprendi que, no fundo, há mais verdade no movimento do que na forma certa.

Eu particularmente tenho cabelos lisos. Muito lisos. Não me leve a mal, mas eu sempre gostei bastante de ser assim. Porém creio que por causa disso sou vítima do encantamento de cabelos cacheados. Estou constantemente a procura deles para iluminar o meu dia. Mal sabem vocês quantos mistérios estão guardados naquelas simples voltinhas. Minha vocação é estar a procura de cachos perdidos por aí. A retidão de espírito dos meus cabelos lisos buscam o anelado da invasão, da desconstrução. Não há novo sem quebra - e o que é o cacho senão a quebra de uma linha reta?

Assim, vou me enrolando junto com seus fios e me deixo levar. De longe, observo minha irmã andar sob o sol. Eu sei que existe muita beleza no mundo. Tenho certeza disso. Porém nada me encanta tanto como os cachinhos dourados dela brilhando em sintonia com seus olhinhos azuis, refletindo a luz da manhã.

Clarissa Simas

Velar

2009-04-05T20:32:00.003-03:00

Minha história cabe numa dúzia de caixas rotuladas e lacradas. A maior é a dos livros e também é a mais pesada. As fotos, eu guardei junto com os CDs e com os incensos. Os documentos velhos foram para o lixo e os que podem me fazer falta estão ordenados por datas, envelopados e etiquetados. As roupas de inverno estão separadas das de verão, os cobertores e travesseiros, em caixas grandes e as pulseiras, colares e anéis, em caixas pequenas.

Tirar o pó das prateleiras vazias é o mesmo que velar um corpo sem vida - é uma despedida. Mas não é uma despedida da prateleira, do armário, do sofá; é uma despedida das histórias, das risadas, das lágrimas, dos medos, dos desejos que vivi em cada pedaço desse lugar, que é a representação mais pura e clara de quem eu sou. É quase uma despedida minha de mim mesma. Penso que ao fechar a porta dessa casa, poderia lacrá-la e colocar uma placa: ‘aqui jazem histórias de alguém que viveu enquanto havia o que viver’.

E é por isso que não é uma despedida com pesar e tristeza, porque tudo o que havia para ser feito, foi dito, vivido e guardado na memória. É um adeus com os olhos num novo horizonte completamente aberto e amplo. Fico imaginando onde essas caixas serão novamente abertas, em quais estantes meus livros habitarão, o pôr-do-sol de qual cidade meus olhos contemplarão, com quem dividirei meus DVDs, meu sofá, minha cama. Que esse novo ciclo se inicie.

Juliana Varaschin

Foto: Tela de Tamara de Lempicka, 'Jeune Fille en Vert', minha mais nova paixão.

Um pedaço da minha alegria

2009-03-30T00:04:00.006-03:00

Gosto de acordar no meio da noite só para saber da tua presença ao meu lado. Ver o teu contorno escuro em oposição às paredes claras, o perfil do teu rosto, teus lábios que se unem ao teu nariz de linhas retas, formando um contorno de proporções perfeitas. Ah, meu bem, como eu adoro o teu rosto, teus olhos, teus cílios, lamber os cantos dos teus lábios que se abrem num sorriso para eu tocar os teus dentes.

Amo todos os teus pedaços. Na madrugada, gosto de traçar o teu perímetro com a ponta dos dedos: teus braços, teu peito, teu ventre. Desenho-te devagarzinho e quase te toco. Se tu percebes meus movimentos, tu acordas do teu sono bom e resmungas algumas palavras que eu não entendo muito bem. Eu acaricio teus cabelos docemente e te digo ‘dorme, meu bem, está tudo bem’.

E está mesmo, porque é bom despertar para admirar os teus pedaços. Toco os teus pés com os meus, teus pés finos, estreitos recebem os meus, que muitas vezes estão frios. Assim, posso voltar a fechar os meus olhos porque novamente sinto teu calor e tua presença. Ainda guardo a imagem do teu corpo, o sabor dos teus lábios e dentes, meu coração se aquieta feliz. Tu, inteiro, te aproximas de mim, me envolves, eu me aninho nos teus braços e me entrego.

São destas pequenas felicidades que eu te falo. Alguns dizem que elas não existem, outros dizem que elas só existem diante dos meus olhos, mas nós dois sabemos que é preciso treinar os nossos olhos para poder vê-las. Contigo, eu as vejo sempre.

Juliana Varaschin

Táxi

2009-03-11T16:10:00.003-03:00

O poeta passa de táxi em qualquer canto e lá vê

o amante da empregada doméstica sussurrar

em seu pescoço qualquer podridão deste universo.

Como será o amor das pessoas rudes?

O poeta não se conforma de não conhecer

todas as formas da delicadeza.

(o poema não é nosso, mas é lindo)

Toque.

2009-03-11T02:14:00.007-03:00

(baseado em fatos reais)

Ela foi se despindo aos poucos. O par de olhos castanhos que a fitavam se desviaram por um instante para vislumbrar a nudez que ali se anunciava. A pele branca, agora inteiramente revelada, falava a ele como uma poesia recitada ao pé do ouvido. O aroma suave daquele corpo exposto invadia todos os aposentos da casa e o embriagava. Branca, branca, toda branca,

Aproximam-se. O contato visual é perdido com o tocar dos lábios. Aquele desejo era quase desamparo. Devorava aos dois, fazia com que eles queimassem em sua própria chama. Era o que nutria e, ao mesmo tempo, não matava a fome. Era do que eles se alimentavam e o que se alimentava deles.

Isso foi o que ele pensou, nos breves instantes antes de encostar a sua boca naquela pele branca. Os lábios mornos do beijo recém dado prenunciavam o que estava por vir. O seu desejo era um simples desdobramento da necessidade de partir.

As cortinas da casa balançam suavemente e o vento a arrepiou. Ele encostou o seu torso despido nela. O calor dos corpos unidos trouxe um estranho consolo aos dois. Eles escolheram a entrega; entrega ao encontro e à eles mesmos. Aquilo era quase amor.

É chegada a hora da separação. Ela se levanta, despe-se de sua branqueza e mais uma vez a esconde por baixo do vestido azul. Azul como seus olhos, ele pensa. Caminham até a porta e se despedem com um beijo e um olhar. Só que dessa vez o olhar foi mais longo. Sem dúvida aquele momento foi quase amor.

Clarissa Simas

L´obscurité et les désirs

2009-02-26T22:07:00.007-03:00

Enquanto o mundo lá longe gira no seu ritmo acelerado, aqui criamos um universo demorado, espaçado. O tempo se faz tão lento que é possível perceber a dança delicada da poeira fina que se mostra inteira para a luz do sol que, ousada, atravessa os galhos das árvores e ilumina o chão desnudo. O tempo aqui é verde-floresta, azul-riacho e, algumas vezes, branco-asa-de-borboleta. A quietude brota do solo como planta viçosa, a simplicidade surge junto com as águas transparentes nas nascentes e a única coisa que eu ainda preciso é da sua presença. Aqui, os dias são longos e quando o sol se põe, posso perceber ainda mais a beleza infinita das cores refletidas no céu raiado rubro-violáceo. Ao seu lado, as noites são urgentes e quando ela chega, cresce o silêncio. Gostaria de dizer ‘não dorme essa noite, quero os seus olhos abertos sobre mim’, porém não me atrevo a quebrar o silêncio com palavras. O único som que nos permitimos são as respirações ofegantes e o roçar da nossa pele. Seu corpo pesa sobre o meu e na escuridão posso ver seus olhos lindos e ardentes se aproximarem dos meus, nossos lábios se abrem e os olhos não se fecham. Deixo as portas da minha alma abertas e sei que você a vasculha enquanto me beija, deixo que meus desejos subam pelas raízes como seiva e alimentem meus braços que te prendem cada vez mais forte. Que acabem os espaços entre nós; se preciso for, me dobro, me encolho, me moldo, mas quero que sua vontade me inunde e depois me inunde mais, até submergir meus sentidos. Te toco, escuro. Te sinto, claro. Não há mais um ponto onde eu termino e você começa; em meio à escuridão, tenho a clareza que somos um. Não é necessário ver para ter essa certeza. Quase inconsciente, desejo que o tempo fique mais lento para que o sol não quebre a ingenuidade da ausência de luz, mas basta fechar os olhos por um instante para que tudo se acabe e a claridade traga um novo dia. É o fim. Porém, não é o fim de tudo, já que esse fim é o breve momento entre um início e outro início.

Juliana Varaschin

Foto: Vinicius Fonseca

Bonjour, cheri.

2009-02-19T21:30:00.002-03:00

Recebi essa mensagem no celular hoje de manhã:

"Bonjour, cheri. Que seu dia seja: sem protetor solar, um sol mais brilhante, uma castanha sem casca, uma barra de chocolate extra grande, um chefe mudo, uma empregada que não tome seu iogurte e um amor sem contra-indicações. Loviú. Bj."

Acabou que meu dia foi mesmo bonito, como previsto. Postei aqui para te desejar exatamente o mesmo.

Loviú,

Clarissa

Memê bacaninha - a missão

2009-02-19T17:07:00.004-03:00

Tudo começou quando recebi um comentário da Ainá dizendo que tinha um memê para mim. A missão era listar 6 coisas aleatórias da minha vida e depois mandar essa "corrente" para outros seis amigos blogueiros. Lá vai:

1. Vivo o momento mais livre da minha vida, como aquele lapso de tempo em que o trapezista solta a barra e fica no ar esperando que o novo trapézio chegue em suas mãos;

2. Tenho mais cicatrizes pelo corpo que o Frankenstein e não me importo nem um pouco com isso (há até quem goste muito delas!);

3. Me apaixono facilmente, mas me desapaixono na mesma velocidade. Isso poderia fazer de mim uma pessoa superficial, mas sou intensa e mergulho de cabeça em tudo o que faço e amo;

4. Já fiz ballet, handebol, voleibol, jazz, basquetebol (sim, eu meço 1,60m!), piano, atletismo, tricô, crochê, alemão, inglês, francês, tae kwon do, ginástica rítmica desportiva, triatlon mas nada disso se compara ao meu grande amor – o SwáSthya Yôga;

5. Nunca morei mais que 9 anos no mesmo lugar. Verbos como parar, ficar, permanecer têm pouco sentido para mim;

6. Ao mesmo tempo, tenho amigos de longa data que mantenho com muito orgulho e amigos recentes que amo com a mesma intensidade, porque o verbo amar faz muito sentido para mim.

É isso. E os meus escolhidos para dar continuidade nessa "corrente" são: Clarissa, Ana Eliza, Caio, Vivas, Alê Martins e Marco.

P.S.: aproveito para deixar um beijo aos meus amigos citados acima. Juliana.

Doer

2009-02-07T14:49:00.006-02:00

Um dia desses, esses de uma luz despretensiosa, ouvi uma conversa da minha janela: ‘algumas vezes, deixo a dor em casa e levo meu sorriso mais leve e manso para passear’. Lembrei-me daquela vez que apertei o dedo na porta do armário. Senti uma dor pungente, lancinante e, impensadamente, segurei o dedo firmemente com a outra mão, levei-o entre os lábios, passei a língua sobre ele, umedecendo-o, mas o calor da minha boca não pôde abrandar o que sentia. Olhei para meu dedo e a pressão que exercia sobre ele deixou-o mais vermelho ou talvez tenha sido a pancada. Tanto faz. Conturbada, pensei: ‘isso é a dor’. Era uma dor pura, clara, tão inteira que ocupava todos os meus pensamentos. Só podia pensar na dor, sentir a dor, viver a dor. Deitei-me sobre a cama e apoiei meu dedo latejante abraçado pela palma da minha mão sobre o peito e ali fiquei por alguns instantes. Vivenciar a dor nem sempre é uma experiência ruim. É bom poder perceber que a dor começa intensa e vai diminuindo, ela aparece inesperadamente como um raio e vai embora lentamente como uma tempestade. Assim ela se foi, deixando uma mancha levemente azulada sob a minha pele, que no outro dia era verde; e no outro, amarela; e no outro, nem existia mais. Ela se foi sem deixar marcas. E hoje, nem me lembraria mais se não tivesse sido por essa conversa que ouvi despretensiosamente. Então, também peguei meu sorriso mais leve e manso e saí pra passear pelas ruas que cheiravam a outono, porque quando me lembro que seus olhos se apertam enquanto seu sorriso se abre, meu coração se aquieta e não há dor que me arranque essa felicidade.

Juliana Varaschin
Foto: Gustav Klimt (1862-1918)

Esquecer

2009-02-06T21:35:00.002-02:00

Tenho me esquecido de amar. Por isso, decidi mudar.

Vou mudar meus vícios, meus livros, a cama de lugar. Vou trocar meus móveis, minhas idéias, minha forma de levar. Quero escutar, falar, escutar. Vou mudar minha forma de ver, de escrever, de caminhar. Quero desentender tudo o que um dia eu entendi e repensar. Vou mudar as portas e os segredos de todas as minhas fechaduras, depois vou dançar. Vou mudar meu corte de cabelo, meu discurso, qualquer traço de arrogância, vou errar. Mudar também meu jeito de andar. Esquecer as razões que me fazem chorar. Estou desfazendo os meus bordados, digerindo o meu passado, dando adeus por todos os lados.

Comunico-lhes que estou dando todas as minhas velhas roupas e meus velhos moldes. Estou desenvolvendo novas formas e receitas. Estou desmanchando aquele suéter velho e também o tempo que passou. Estou recolhendo e recontando os anos, somente para não guardá-los em lugar algum.

Estou desescrevendo meus textos e as tardes de menina de cabelo ralo. Estou doando a minha infância inteira, com a porteira fechada. Estou me desfazendo de minha solidão e de meus óculos de sol. Talvez dos óculos de grau também.

Mantenho os dedos longos, os pés descalços e os olhos abertos. Enquanto isso, vou vivendo sem todo o resto. E vou buscar o amor. Volto só quando encontrar.

Clarissa Simas

Eu não quero acertar.

2009-02-06T21:22:00.003-02:00

Eu não quero acertar sempre. Ora bolas, me dê a liberdade de errar de vez em quando. Me deixe livre para vacilar e depois te pedir desculpas, ao beijos, com sede do seu perdão.

Sou humana e você também é. Então peço encarecidamente que me permita errar feio de vez em quando. E que a gente ainda possa se gostar e querer estar perto do outro, apesar do meu vacilo.

Por favor, erre comigo de vez em quando. Assim tenho a certeza de que estou com outro humano feito de matéria e de imperfeições também.

Aceite as minhas falhas como um bouquet de flores deixados na soleira da sua porta. Meus erros são a minha oferenda. São a promessa de que eu quero fazer certo, quero errar menos, quero amar mais.

Que minha vaidade não te afaste de mim, que não me afaste de mim mesma. Mas saiba que por ela eu errei e provavelmente ainda errarei. Portanto aceite-a também como oferenda de paz nesse momento.

Que os meus erros sirvam de cimento para o que nós somos. Que a cada vez que errar eu possa me aproximar mais de você.

Eu quero errar, e muito. Com os erros, quero ter a certeza que sou digna do seu perdão, do seu amor e da sua tolerância. Que eles me libertem e me levem pra junto de ti.

Clarissa

Eu receberia as piores notícias dos seus lindos lábios

2009-01-07T18:40:00.002-02:00

"(...) Falamos, falamos, falamos. E mesmo assim faltou dizer tanta coisa. E escutar também. Ela nunca disse que me amava. Jamais ouvi de seus lindos lábios a sentença que pronunciei algumas vezes.

A claridade do dia declinou, mudou a sombra dos móveis de lugar, a luz amarelada do poste espionou-nos pela janela da sala. Lavínia levantou-se da penumbra e disse:

Preciso ir agora.

Então era isso. The end. O que eu poderia fazer? (...) Dizer: foi bom, valeu? Prometer que telefonaria, ao menos no aniversário dela? Que mandaria postais - da Praça da Sé ou da Liberdade? Que voltaria qualquer dia para visitar a cidade como turista? Que a esqueceria?

Eu não podia prometer nada disso.

Nem pedir que ela me procurasse(...). Ou que me escrevesse de vez em quando para dar notícia de sua singularíssima pessoa, com uma letra infantil, bordada por solecismos preciosos.

Embora estivesse morrendo de vontade, não pedi que abrisse o vestido sóbrio, para que minha sede pudesse despedir-se das fontes de seu corpo. Sabia que não me saciaria.

Bebi um gole de conhaque, fiz a cara feia inevitável e coloquei o copo de volta sobre a mesa. E também me levantei, fiquei de frente para ela. A tempo de ver, mesmo na penumbra, o momento em que um brilho riscou seu rosto fechado, feito uma estrela cadente. Lavínia baixou a cabeça, chorava em silêncio."

Marçal Aquino

Renascer

2009-01-05T02:43:00.005-02:00

"Aprendi com a primavera; a deixar-me cortar e voltar sempre inteira."

Cecília Meireles

Foto: Cisco Vasques (http://www.ciscovasques.com/)

Posso escrever.

2008-12-27T20:01:00.010-02:00

Posso escrever sobre qualquer coisa.
Posso escrever sobre este quarto e o exato efeito que cada móvel tem em mim. Posso escrever sobre o seu aroma, suas cores, sobre o conforto que me traz.
Posso escrever sobre a minha pele, sobre como me sinto ao portá-la. Posso escrever sobre minhas roupas e o agradável abraçar do tecido que envolve meu corpo.
Posso também escrever sobre essa dor funda que me assola quando encontro-me sozinha, entregue à minha própria companhia.
Posso escrever sobre o desamparo que sai arrastado do meio deste vazio existente em mim. Posso também escrever sobre a impossibilidade de preenchê-lo. Posso escrever sobre o eco que produzo dentro dele.
Posso escrever sobre a minha meninice, as noites cintilantes na casa de praia, as estrelas cadentes cruzando nossas cabeças em sintonia perfeita com os sonhos que moravam dentro de mim, dentro de nós.
Posso escrever sobre as minhas cores, os meus perfumes, os meus sinais, as minhas caminhadas, o meu cansaço, os cheiros que me levam, que me desfazem, que me diluem.
Posso escrever sobre o seu beijo, o seu toque, o peso do seu corpo, a pressão na ponta dos seus dedos, a pressão na ponta de meus lábios, a respiração forte, o calor saindo do teu corpo e entrando no meu.
Posso escrever sobre o meu desejo.
Posso escrever sobre o meu amor, sobre a minha incondicionalidade.
Posso escrever sobre os dias de sol que me aquecem, sobre os dias de chuva que me confortam, sobre as folhas secas que caem perante mim anunciando a próxima estação.
Só posso escrever sobre o que habita em mim. Tento dissolver a minha própria teia, me transformar em palavras e deixá-las soltas por aí. Assim o faço na esperança que tais palavras possam ser sopradas ao pé do teu ouvido e talvez você encontre-se nelas. Talvez aquilo que carrego em mim tu também carrega em ti e nós dois não estaremos mais sozinhos.
Posso escrever porque não aprecio estar só. Posso escrever porque busco companhia.

Quero me escrever em ti. E quero que você se leia em mim.

Clarissa Simas

A cidade das luzes que cegam

2008-12-26T17:46:00.002-02:00

Para além dos muros, há uma cidade. Do alto, posso ver o horizonte iluminado por pequenas luzes como vaga-lumes imóveis que se doam sem saber. Os ruídos soam tão graves e distorcidos que me desvaneço nos meus pensamentos por alguns instantes. Há algo de tão belo na ansiedade que desejo ser inteira urgência e incerteza por mais tempo, mas os momentos são breves e eu sou tantas, que deixo escapar por entre os dedos a estreiteza e me percebo transbordar para além dos meus limites.

Ao longe, seus olhos de turmalina negra se movem inquietos e eu me sinto toda feita de marfim e pétalas de rosa. Seu corpo estruturado recostado à beira da escuridão e eu, à beira da falta de ar. Quis lhe dizer que há uma força intensa na entrega, que perder-se é uma aventura desmedida, mas essa é uma informação sigilosa que só o tempo pode contar. Me calo, me movo, me preencho e me coloco a sua frente. Me satisfaz o seu toque breve, seu sorriso extenso, seu aroma lilás. Eu me exponho e me descontrolo porque perder o controle é um ato fugaz e estimulante e me cansa ser completamente límpida e moderada. Quis desprender os seus gestos, desatar as suas frases e no entanto você é indissolúvel e tem tudo o que lhe pertence ter. A manhã se arremessa sobre a noite com velocidade e você não parece ter pressa. Será que haverá tempo suficiente para viver o inadiável?

Juliana Varaschin

Julieta Venegas & Marisa Monte

2008-12-17T10:46:00.003-02:00

Há algum tempo sou fã dessa mexicana e essa parceria com a Marisa está linda (sem contar que a letra da música é perfeita!).

Juliana

Le dernier souffle

2008-12-11T17:31:00.006-02:00

Acordei me sentindo mais leve. Meu coração que bate do lado direito do peito amanheceu mais sereno, enquanto aquele que está do lado esquerdo batia no seu ritmo normal. Olhei para a porta que por tantas vezes você entrou e vi atravessar a luz límpida da solidão. Vagarosamente, movi meu corpo pelo espaço vazio da nossa cama como se flutuasse, porque às vezes estar só é ter asas e poder voar. Lembrei do som distante da tua voz, das tuas palavras ásperas e foi como se meus ouvidos tilintassem como aquele sino no alto daquela torre daquela igreja que vejo daqui desta janela. Coloquei lençóis novos sobre a cama, tirei as roupas que traziam os teus cheiros e tomei um banho com água morna. Deixei que a água lavasse meu corpo que agora está mais leve por não precisar mais carregar esse amor. Por que você não disse antes que eu não estava nos teus planos, que nosso amor não era primaz? Teria evitado que eu carregasse sobre os ombros um mundo de falsas esperanças e de desejos e talvez eu pudesse ter-me sentido mais leve há muito tempo. Será que você nunca percebeu a beleza que existe em saber-se inteiro e sentir-se mais completo quando se está a dois? Que estar a dois é um exercício de dar-se mais para conhecer-se mais? Queria poder-te dizer que fui tão verdadeira, tão inteira, tão tua, tão eu, tão nós, que esperei aquela tua vontade de estarmos juntos surgir, mas que ela nunca surgiu e que por isso me cansei de esperar, que me doei por completo, que fui o melhor e o pior de mim, que te amei, que errei, que me entreguei, que me recolhi, que pensei e repensei, que senti, que falei, que disse coisas vãs, que tentei fazer sentido, mas você não sabe me escutar porque está muito longe, porque já te tirei da minha vida, do meu convívio. Queria dizer tudo isso numa única frase, sem ponto, sem vírgula, sem ponto-e-vírgula, até perder o ar e depois sair, deixando para trás todas as lembranças e sensações. Acho que no fundo sempre esperei por esta manhã, porque me sinto nova, renovada, como se me visse pela primeira vez. Percebo que há algo de muito diferente em mim: sim, eu possuo dois corações. O da esquerda bate por mim e o da direita, agora também.

Juliana Varaschin

O amor comeu

2008-12-10T01:38:00.002-02:00

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.   

O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.   

O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.

   O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.

   Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.   

O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.

   O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.   

O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.   

O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.

   O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.   

O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

Não é meu o texto, mas gostaria muito de tê-lo escrito.
Clari

Guardar

2008-12-08T13:27:00.001-02:00

Vou fazendo a mala. Mas em que ordem por tudo? Blusas brancas com blusas brancas, coloridas separadas, os jeans antigos por baixo, os novos por cima. Sem que eu perceba, as emoções e lembranças também são preparadas para a longa viagem.

As meias vão no bolso pequeno, junto com as pequenas alegrias. Aquela de se lamber um sorvete e caminhar pela rua cheia de gente na primeira tarde de primavera. O jeans novo vai no mesmo lugar das boas experiências, junto com tudo aquilo que caiu bem. O jeans velho vai por baixo, assim como tudo aquilo de bom que já existia e que, como o jeans, só se torna mais confortável com o uso. O biquines vão por cima, já que serão usados prontamente - junto com a saudade, serão os primeiro a saírem da mala. As bolsas vão ao lado, carregando o indispensável. Adendo: uma consequência de se carregar o indispensável é muitas vezes carregar o que é absolutamente dispensável - temos reconhecida dificuldade em distinguir quem é quem. Esquininhas da nossa mente também carregam hábitos e emoções que não precisamos mais. Esquininhas estas que, assim como bolsas, também trazem o fundamental. Os cachecóis e roupas de frio vão em uma mala separada, onde também ficará a lembrança de um inverno frio e doloroso. Vem também uma ferida já curada, que deixou uma elegante cicatriz. Com os sapatos vem as longas caminhadas de reflexão e de anseio. Com os sapatos altos vem as risadas, as noites em claro. Do lado dos livros foi empacotada a sabedoria, pois ambos são a perfeita companhia. Com as peças íntimas vêm os mais íntimos desejos, aqueles que também só são mostrados para pessoas escolhidas à dedo.

E tudo se mistura, se bagunça, embirra e não quer caber. São como criancinhas de jardim; requer-se muita paciência e atenção para conseguir organiza-las. Assim também com aquilo que se sente.

E a mala brinca de ser um coração: grande, amplo, sempre querendo abarcar tudo e todos; quer que tudo caiba dentro dela. Às vezes sujeita-se a carregar um peso tremendo, maior do que ela própria aguenta. E sorri um riso arreganhado ao se abrir e deixar tudo sair, no fim da viagem. Por alguma razão isso se assemelha muito a um coração.

Uma mudança obriga a carregar um peso enorme. E em casa é onde se esvazia a mala e o coração. É onde os dois se tornam leves de novo, o porto seguro pra guardar tanta bagagem. Seja onde ou qual for essa casa, é onde devemos voltar de vez em quando. Só pra esvaziar um pouco, sabe? Ter bagagem é muito bom, só que as vezes um pouco da bagagem precisa ser deixada pra trás. É bom rever se tudo aquilo é essencial mesmo. Lembre-se que aquilo que não é essencial se disfarça muito bem, afinal ninguém gosta de ser deixado pra trás. Os nossos corações, com essa mania de mala, querem sempre carregar o máximo possível. Voltar pra casa é bom por isso. Para nos livrarmos do peso. Bom, pelo menos é o que eu acho. Se o seu coração não se assemelha nem um pouco a uma mala, melhor pra você. Arrumar mala de viagem sempre dá um trabalhão.

Clari

Última página ou lembranças de alguém que se foi

2008-12-06T12:04:00.006-02:00

Caminhávamos por entre os prédios seguindo, sem perceber, um destino que já havia sido traçado por outros amantes. Seus passos ajustados e constantes nos conduziam e meus olhos úmidos e sôfregos questionavam: há algo pelo qual valha à pena correr? Olhei através do ar espesso e vi seus pés fincarem o chão, percebi que a cada passo largo seu, você se distanciava, criando um espaço entre nós no qual cabem muitas incertezas.

Quis pedir para você esperar, mas havia algo mais denso que me encerrava os pulmões e impedia que os sons vibrassem dentro de mim. Continuei a te seguir, me esforcei para te acompanhar, apertei o passo, perdi o fôlego e o rumo. Vi você se distanciar como um balão solto ao vento, meus olhos se encheram da visão turva de um vulto que sumia na bruma clara da última manhã dos nossos dias.

Por isso fico aqui, escrevendo cartas para quem não conheço, tendo lembranças do que jamais vivi, criando finais felizes e dias de sol. Por isso tento conviver com o afastamento, mas nem sempre é uma tarefa fácil porque hoje cedo o silêncio se transformou em algo muito parecido com dor. Tentei preenche-lo com lembranças ou com aquilo que existe ou com o que eu suponho existir, no entanto só possuo a imagem de algo que não conheço. É por isso que estou aqui comigo e mais ninguém, porque só posso conviver com aquilo que é real para mim.

Juliana Varaschin

Palavras

2008-12-03T13:39:00.009-02:00

Caminhava com urgência, como se tivesse pressa em saber o que aconteceria depois daquela esquina. Trazia nos bolsos uma porção de palavras. No dia anterior, tinha memorizado várias rimas pobres e frases sem efeito para te convencer e as guardei junto com o teu bilhete de despedida. Minhas pernas se moviam com destreza e sentia que meus pés mal tocavam o chão. A passos largos, caminhava ao teu encontro porque meus sentimentos são inadiáveis, sou composta de nuvem e vento e quando tudo se confunde, sou tempestade.

Tua sombra se precipitou sobre os meus pés e pude sentir o cheiro de fruta madura. Meus olhos viram a tua beleza que se lançava para fora de ti e foi inevitável não pensar nas tuas últimas palavras impressas num pedaço de papel amassado em cima da mesa da sala.

“Parto cedo por medo de nunca mais poder partir.
Deixo apenas meus pensamentos.
L.”

Queria poder explicar que as tuas palavras não fazem sentido algum, que tua partida é precipitada, que teus pecados me fazem falta, que os vizinhos não suportam mais meu olhar consternado, que não consigo dormir sem antes pensar no peso do teu corpo sobre o meu, que as flores lá de casa murcharam, que o sol não brilhou mais desde que o inverno começou, que nunca mais ouvi Tom, que teci um cobertor com as minhas lembranças, que meus dedos nunca mais tocaram nas teclas do piano, que queimei todos os postais que tu me deste no último ano.

Eu queria uma frase feita, um lugar-comum, um cliché. Procurei nos bolsos algo que demonstrasse meu sentimento mais profundo, mas não havia nada, só encontrei o silêncio e foi isso que eu pude te entregar. Quando estendi os braços, tu havias construído um muro para nos separar. Tu havias roubado as minhas palavras e as colocado no muro, deixando um vazio indizível, mas plenamente compreensível.

Juliana Varaschin

Foto: PriRamos (http://www.flickr.com/photos/prisousa/sets/)

Expressão

2008-11-18T09:13:00.004-02:00

“Na manhã em que me levantei para começar este livro tossi. Algo estava a sair-me da garganta, a estrangular-me. Rasguei o cordão que o retinha e arranquei-o. Voltei para a cama e disse: Acabo de cuspir o coração.”

No papel manchado de sangue, ficaram as palavras que precisava ter dito e não disse. Palavras estampadas são para sempre, palavras soltas no ar duram apenas o tempo da reprodução do seu som. Transformei minha angústia em palavras e as fixei numa folha imaculada. Escancarei meu peito e sentimentos, sujei o papel com minhas falhas e imperfeições porque não quero mais brincar de ser perfeita, quero ser eu mesma e serei.

Poucas vezes me olho no espelho. Digo que é preguiça, que é falta de vaidade, que sou assim e ponto, mas sei que no fundo é receio. Já me acostumei com minhas olheiras, as marcas no meu rosto, meus cabelos desajeitados, as desproporções do meu corpo, meus dedos longos e meus tornozelos. Essas coisas da pele para fora, conheço-as bem. Tenho medo de me olhar tão fixamente a ponto de ver minha imagem se desdobrar e mostrar o que tenho por dentro.

Lembro da noite que chorei deitada no chão, assumindo minha condição de despropositada, de quem não sabe para onde vai, nem quando vai. Chorei por horas, talvez por dias. Quis algo que me salvasse, mas sabia que teria que deixar cair gota a gota todo o meu veneno para depois experimentar o gosto da redenção. Nessa noite, os espelhos foram desnecessários, pois as lágrimas refletiam as minhas fraquezas e eu me fiz menos carne. Diluí meus pensamentos, misturei com as tintas e escrevi.

Juliana Varaschin

No início, citação de um trecho de “A Casa do Incesto” de Anaïs Nin, que define muito bem a sensação que tenho quando escrevo.
Na foto, Clarice Lispector, que usava melhor do que ninguém o coração para escrever.

Fascínio

2008-11-07T01:36:00.005-02:00

Teus pés descalços tocavam o solo. A cada passo que davas, eles se arrastavam sobre a terra como a acariciá-la. Tu foste te afastando de mim enquanto todos dançavam a tua volta. Tuas mãos desenhavam pequenos círculos no ar e teus braços acompanhavam o movimento sinuoso dos teus quadris. A partir do momento que te levantaste para dançar, a música começou a tocar somente para ti. Cada acorde era marcado pelas batidas dos teus pés no chão como se os arranjos fossem escritos pensando no teu corpo doce e harmonioso. Os pés delicados, tuas pernas que se fazem notar quando tua saia rodopia, tua cintura graciosa.

O vento que soprava por entre as árvores trazia o teu cheiro. Tu ventavas sobre mim. Da tua pele nova partia um perfume de alecrim, de luar, de libertação. Como poderia esquecer dos teus cabelos negros que balançavam nas tuas costas e que, às vezes, maliciosamente, escondiam o teu rosto? Dele brotava um sorriso que iluminava todo o lugar. A clareira de chão batido era iluminada pelo teu riso solto e prazenteiro. Sabendo que tua figura é um deleite para os meus olhos cansados, tuas mãos tocaram a tua saia e, com um movimento certeiro, tu elevaste a barra da saia, colocando as costas das mãos sobre os quadris. Lançou na minha direção um olhar brejeiro e um riso de boca inteira que me fez eriçar.

Tu continuavas a dançar mesmo sabendo que todos a tua volta agora estavam a te olhar. Em verdade, era isso que tu querias desde o início. Querias platéia para o teu ato, querias que todos vissem que tu dominavas um homem feito como eu com o simples deslocar dos quadris. Estava hipnotizado por ti, pelo teu corpo, pelo teu cheiro, pelo teu feitiço. Poderia construir um altar em tua homenagem, um mausoléu para perpetuar a tua memória, a memória dessa tarde de outono em que estou totalmente entregue aos teus movimentos.

Lançaste o teu corpo na minha direção, cabeça tombada para trás, cabelos soltos ao vento e teus olhos a me julgar. Precisei de um pouco de ar. Quase não pude suportar ver os teus seios por uma fresta que se abriu na tua blusa suja da poeira que teus pés levantaram da terra. Imploro para que essa tortura em forma de dança termine e eu possa te possuir com todas as tuas partes: tornozelos, seios, queixo, ombros e ventre. Mas tu pareces gostar cada vez mais deste jogo que me atormenta. Por fora, me controlo; por dentro, tu me dominas. Tu és senhora de mim e dos meus desejos.

Teus pés te trouxeram para mais perto e teu cheiro de faceirice me invadiu. Só tenho sentidos para ti, só tenho imaginação para os teus sentidos. De perto, tu és ainda mais completa, a pele lisa, os olhos cor de amêndoa, teus lábios finos comprimidos entre os dentes. Penso naquela parte das tuas coxas que me envolvem quando deito sobre ti. E tu continuas a brincar com os meus pensamentos como tu brincavas de boneca antes de eu te arrancar os primeiros gemidos. Te aproximaste um pouco mais até que a ponta dos teus dedos tocaram a minha face para que eles gracejassem com a minha inércia. Quis arrancar a tua roupa e te beber por completo, sem demora. Mas teu corpo primoroso merece muito mais, tem direito à perfeição de uma entrega infinita.

Juliana Varaschin

Velhice

2008-11-06T18:46:00.005-02:00

Que coisa mais adorável, esses velhinhos sentados no café. Três casais, cabeças branquinhas. Três casais não, três senhoras e dois senhores. Deduzo que uma dessas senhoras já tenha enviuvado. São amigos, por volta dos 60 anos. Bebem seus cafés, comem e agem de acordo com a avançada idade. Exceto que o humor - a ‘vibe’- é a de quem provavelmente teve uma vida feliz. De quem não se deixou absorver pelas chatices do dia- a- dia ou pelos desagrados que a existência esconde em suas esquinas. Sei lá, às vezes até se deixaram absorver. Porém, quando juntos, o amargor dá espaço a algo muito melhor. Eles têm a companhia uns dos outros e, possivelmente por isso, são claramente diferentes de muitas pessoas dessa idade. Veja bem, não estou falando de super velinhos mega animados, saídos de uma propaganda de suco de laranja. Falo de gente normal. Com trejeitos de velhos e tudo mais. No entanto estão aqui na minha frente sorrindo uns sorrisos leves e gostosos, conversando possivelmente sobre assuntos pertinentes a idade. Sobre qual enfermeira dá o melhor banho, sei lá. Vejo que se preparam para sair. Levantam, pagam a conta e vão embora.

Vislumbrar esta cena me fez (inevitavelmente) pensar em meus amigos. Quantos momentos maravilhosos temos todas as vezes que estamos juntos. Quisera eu que toda a vida fosse feita desses momentos. Não pude deixar de nos imaginar daqui a uns muitos anos, quando tudo já tiver mudado e muita água já tiver passado debaixo da ponte. Não consigo deixar de imaginar como é doce a vida desses velhinhos simplesmente por terem uns aos outros; foi-me impossível evitar vislumbrar (e deslumbrar-me) como será doce a nossa vida. Doce ela já é, e muito. Queria, neste momento, ter uma máquina do tempo. Queria ser levada para muitos anos a partir de agora, onde estaríamos sentados num café em algum lugar do mundo conversando sobre qual marca de fralda geriátrica é mais eficiente.

Não pude deixar de pensar que, muito mais do que simplesmente carregar memórias boas de um tempo vindouro, nós ainda estaremos vivendo muita coisa maravilhosa. Ainda estaremos desfrutando da nossa jornada nessa terra. Esses velinhos me lembraram de como a vida é gostosa e como estar bem acompanhado nela é delicioso.

Yves Saint Laurent, ao ser entrevistado, uma vez disse que o seu conceito de alegria perfeita é dormir com a pessoa que se ama. Para mim, o conceito alegria perfeita é: dormir, acordar, ir pra festa, chorar as pitangas, ouvir música, fazer nada, ver tevê, ir ao cinema, viajar, comer, passear, comer, passear com o cachorro, tomar sorvete, tomar café, pegar ônibus, pegar metrô, tomar esporro, tirar foto, gargalhar (ah, gargalhar!) enfim, fazer qualquer coisa com as pessoas amadas. Ter companhia é, sem dúvida, o elixir da longa vida. E estar com os amigos é como beber da fonte da juventude. Nada faz a vida valer tão à pena. É o que esses velinhos provaram hoje, ao beberem seus cafés e conversarem suas conversas. Estão na flor da idade, aos 60 e poucos anos.

Aos meus amigos, sem os quais sou “shava”

Clarissa Moura

Vermelho

2008-11-05T19:48:00.001-02:00

Sempre que tu chegas com este ar de fugitivo, sinto meu coração se encolher dentro do peito. Chegas sem avisar ou até mesmo com aviso; tanto faz, sempre estou a tua espera. Quase sempre espero por dias, já esperei meses, e a espera é sempre suportável quando se trata da tua presença. Mesmo tendo te esperado a vida toda, quando tu entras pela porta, nunca sei o que fazer. Podes chegar com um sorriso, podes chegar com as roupas sujas, com os pés descalços ou os punhos cortados.

Desta vez, tu entraste e sentaste encolhido, acuado, como quem tem medo. Talvez te sintas assim porque estejas te escondendo de ti mesmo. Tentei te abraçar, mas me contive. Perguntei se tinhas fome e disseste que preferes o silêncio. Olhei os teus olhos tão diferentes, eles se fecharam ainda mais quando sentiram que meu olhar pousou sobre eles. Sei que fazes isto para te proteger na tentativa de impedir que eu desvende os teus segredos. Mesmo assim, contemplo teus limites. Não me canso deles.

Ficamos em silêncio. Ousei pousar minha mão sobre a tua e pude sentir o teu desespero através da tua pele. Sussurrei algumas palavras quase em tom de súplica e, como que por milagre, tua mão correspondeu ao meu toque. Senti o ar se deslocando em direção ao meu corpo e, em seguida, o teu corpo se abrindo sobre o meu. Ah, meu bem, minha espera é recompensada quando te sinto por inteiro, demasiadamente inteiro. No instante seguinte, teu corpo desapareceu e deixou um vazio. Tu voltaste para o teu mundo extenso e deserto. E eu, tão plena e vívida.

O que existe entre nós é uma questão de desencontro. Desencontro no tempo, desencontro de palavras, de perguntas e respostas. Desencontro de desejos e necessidades. Ontem mesmo precisei de ti, do teu corpo desnudo, dos teus braços marcados. Precisei com toda minha alma e só pude contar comigo mesma e com a lembrança que tenho dos teus olhos. Sei que você prefere o branco, mas te vejo tão vermelho, tão carne, tão desejo.

De repente, tu quebras o silêncio. ‘Preciso de ti’. Não ouço mais nada, só vejo teus lábios se moverem dentro da tua face clara. Teus olhos tão diferentes. Te absorvo num beijo imprudente e quase te perco em seguida. Mantenho meus braços firmes para que não te afastes, respiro teu alento para que tu fiques. Não deixarei que partas hoje. Teu corpo já não se defende mais e nem sinto nenhuma resistência de tua parte. Estás cansado de tanta luta e desencontro. ‘Eu também, meu bem’.

Juliana Varaschin

Foto: Felix Richter

Bettie Serveert

2008-10-31T01:45:00.001-02:00

Banda holandesa, CD de 2004, faz parte da trilha sonora de um vídeo de surf. Pode parecer ruim, mas é bom. Aliás, é delicioso.

Caroline

2008-10-29T14:42:00.004-02:00

Quantos segredos contem Caroline? Seu olhar profundo, as rugas na testa, que não diminuem a sua beleza, lhe conferem um ar de sedutor mistério. Seus olhos grandes captam todos os movimentos do cosmos, mas sua boca pequena geralmente cala. Seu corpo miúdo, quase franzino, abriga um oceano de histórias que poucos ousariam imaginar. Por baixo desses véus, existe um coração que não lhe pertence. Quantos amores cabem em Caroline? Certa vez, de tanto amar, resgatou o amor no coração do descrente. Outra vez, amou tão loucamente que semeou o amor no coração daquele que se iniciava nessa arte.

Certamente, Caroline era especial. Nem era pela sua doçura e encantamento, mas era especial por ser tão intensa. Do seu ventre, brotava fogo. Pela sua pele, exalava desejo. Ela era assim, ardente e carnal, etérea e delicada. Era única e muitas. Tinha a liberdade de um pássaro, o vigor e a exuberância de um felino selvagem. Amava com o corpo e com a alma. Uma vez, Caroline amou demasiadamente, amou desesperadamente a ponto de perder-se de si mesma. Mas ela não desistiu, pois tem a inocência de uma criança. Ela nunca desiste porque sabe que seus sussurros indecifráveis serão ouvidos no mais recôndito canto do universo.

No corpo pequeno de Caroline, mora um coração que não lhe pertence e que mal lhe cabe no peito. Esse coração bate descompassado, acelerado, mas não importa. Caroline tem pressa de amar.

Juju Varaschin

Cibelle & Devendra Banhart

2008-10-28T09:06:00.002-02:00

Essa linda moça brasileira faz pouquíssimo sucesso por aqui, mas é um fenômeno na Europa. Nesse clip, faz uma parceria com o fantástico Devendra e transforma um clássico em um som swingado delicioso.Imperdível!

Fiat Lux

2008-10-27T10:13:00.002-02:00

Se eu pudesse por um instante apenas vislumbrar as formas que me cercam. No escuro, tudo tem a mesma forma, nada tem contorno, nem sombras. Se eu pudesse ser um clarão, um relâmpago, um estrondo, eu veria tudo. Veria aquela moça que se move misteriosamente pela calçada. Mesmo que fosse por um pequeno instante, veria aquela criança que foge assustada com a chegada da chuva. Mas enxergar é limitar-se aos olhos. É não permitir-se ir além da pele, é criar barreiras onde não há. É como colocar o mundo dentro de uma caixa onde ele não cabe. Existem muito mais coisas para além do mistério da moça, para além do medo da criança. Há o sabor dos passos apressados, o cheiro da calçada, a sensação da chuva que não demora a cair, o barulhinho bom dos cabelos ao vento, os pensamentos soltos no ar.

Preciso ir embora e deixar pra trás o rastro dessa escuridão que ainda escapa pelo vão da porta. Cansei dessa alma turva, escura, que de tão inóspita nem se parece comigo. Preciso ir embora e não levarei as chaves porque não pretendo mais voltar. Não que haja alguma mágoa ou ressentimento, somente há o desejo de ver a luz. Neste momento, prefiro ser o clarão, o relâmpago, o estrondo, que mesmo sendo intangíveis, desvendam a beleza das formas. Levarei comigo os aprendizados do tempo de reclusão para que eu possa ir além do visível, do palpável, do sonoro. Quero abrir minhas janelas para o sol, para ver a moça e seus mistérios, a criança e suas alegrias. Eu quero ver mais, sentir mais, cheirar mais, amar mais, mas dessa vez eu prefiro a luz.

Juju Varaschin

(dica para a galera http://www3.vangoghmuseum.nl/vgm/index.jsp )

Penumbra.

2008-10-25T19:54:00.000-02:00

A penumbra do ambiente pinta as paredes com suavidade. Não estamos sozinhos no restaurante. O riso de outras mesas é abafado pelo nosso silêncio, pelos nossos olhares que não se encontram. Sorvo um gole da minha taça, sem prestar muita atenção. A comida chega e, com ela, parece que chega a minha urgência. Urgência de sei lá o quê. De me livrar daquilo que habita em mim. De sair do deserto em que me encontro. Pois estar ao seu lado me fez seca. Ao seu lado sou árida, vazia, inabitável. Sou um fantasma de mim mesma. Não sou nada além de uma turva sombra do que um dia fui.

O bom restaurante é ofuscado pela presença de nós dois. Pela presença da entidade, da instituição falida ‘nós dois’. Sentados conosco estão os nossos problemas, nossas diferenças, nossas brigas. Em suma, o nosso profundo desencontro. Um desencontro sistêmico, que permeia tudo o que fazemos e o que nos transformamos.

Acho impossível rir de suas piadas, gostar do seu cheiro no lençol, admirar tua forma de caminhar, celebrar teus sucessos, desfrutar da sua companhia. Neles, eu só vejo você. Vejo o que não gosto, o que não quero, que preciso me afastar. Mesmo as bonitas mãos que sempre me atraíram agora gesticulam algo diferente. Até elas me lembram de tudo aquilo que não dá mais. Cada vez que observo você se movimentar, a minha vontade é estar longe. Quero estar onde o único movimento a ser feito seja o meu, a única voz ouvida seja a minha e os únicos desejos pairando no ar sejam os meus próprios. Quero correr para a tormenta, para o furacão; para onde eu saia do meu limbo, da minha hipnose.

Vem a conta. Vamos embora. Ao levantar, percebo a ruidosa atmosfera de festa e alegria que preenche o espaço. Dentro de mim só existe silêncio. E entre eu e você existe um abismo. Nele não existe nada além de um persistente eco do que um dia fomos.

Chegamos a nossa casa. Nos preparamos para deitar e é na cama que mais uma vez buscamos o encontro. Os pés que se procuram e se tocam sob as cobertas. Ah, como eu preciso te encontrar, meu amor. Nem que seja por um instante, em qualquer nível, de qualquer forma. Dos pés, nos abraçamos. O calor do corpo encostado em mim traz um estranho consolo. Vou adormecendo aos poucos. A lembrança da noite vai se tornando embaçada, distante. Um pouco grogue, por um segundo sinto que te achei. Desde o começo da noite, tudo que desejei foi esse encontro. Mesmo que só por um segundo, preciso acreditar que ainda te amo.

Clarissa M.

Amanheço

2008-10-25T13:54:00.001-02:00

Amanheço em mim. Abro as cortinas, a tua luz invade o meu quarto e afugenta as minhas sombras. Abro as janelas e permito que a brisa do teu alento levante a poeira há muito acumulada sobre os móveis. Preciso separar as minhas coisas das tuas, meus discos dos teus, meus quadros dos teus, meus pensamentos dos teus. Mas não leve embora os teus livros. Arrumei um espaço na estante, perto daquele vaso vermelho. Os meus ficarão à direita, os teus, à esquerda. Deixe teus livros aqui para que eu possa sentir a tua presença através deles, pois eu sou o meu próprio veneno e tu és o antídoto.

Entardeço em mim. Vejo o sol dar lugar à lua ainda criança. Quanta pretensão a nossa, meu bem, querermos viver no mesmo universo, se nem mesmo o sol e a lua conseguem existir sob o mesmo céu. Mas não te preocupe, eu também não me aflijo. Ainda podemos nos deitar sobre a mesma cama e recostar nossas cabeças no travesseiro da aceitação mútua. Se tu ficares esta noite, prometo te contar um segredo, pois eu sou o ruído e tu és o silêncio.

Anoiteço em mim. Fecho as janelas e as cortinas. Prefiro o escuro para me despir de mim mesma. Tire as tuas roupas também, livre-te da tua pele, carne e ossos. Não quero o frio, o cru, o orgânico; quero o quente, o inominável. Misture teus sentimentos e emoções com os meus, a fim de aproveitarmos a impecabilidade deste momento. Sei que somos as margens opostas de um rio, mas sempre há um lugar onde elas se encontram e nada mais as separa. Fique mais um pouco, meu bem, porque quando a lua for embora para dar espaço ao sol, quero amanhecer em nós.

Juju Varaschin

Queria vestir tua pele.

2008-10-23T23:37:00.000-02:00

Queria vestir tua pele, vestir tuas tatuagens. Me misturar em você. Ser tua pele. Carregar seus desenhos em mim, usar-te em mim, só pra saber como é. Não basta caminhar usando os sapatos dos outros, para saber mesmo deve-se estar sob a mesma pele. Afinal, ela é só sua; só você conhece a experiência de poder usá-la. É extremamente, dramaticamente individual. É o que, em última instância, separa você de todo o resto; delimita onde você termina. Da sua própria (pele) ninguém se livra, nem por um dia. Não se troca com os outros. Acho que só dividem esta característica a pele e o imposto de renda. Deus-me-livre desejar o imposto de renda de outra pessoa. Mas a pele de outrem, eu desejo. Ah, como eu desejo. Usar as pintinhas, as marcas, cicatrizes, curvas... só para sentir como é. Só para depois voltar para minha própria pele e vivenciar minhas tatuagens, cicatrizes, marquinhas... estar na minha pele como alguém que já esteve em outra. Alterar essa percepção para sempre, para perceber detalhes que eu não percebia antes. Eu quero uma percepção que me faça sentir minha pele de outra maneira. Eu quero brincar de ter outra pele.

Pois é isso. Quero te usar a pele, te usar as tatuagens e brincar de estar debaixo daquilo que é seu e de mais ninguém. Não tenho o menor interesse de brincar de ser você. Quero só brincar de estar na sua pele, com a sua pele.

Clari M.

(fica a dica de pele pra galera: http://www.suicidegirls.com/ )